Disparate farmacéutico Sana antología del medicamento

Dos chinas con un papel en el que pone:

"pulverizar calmar la picazón para desagüe cubierto"

Aparentemente quería una loción vaginal en spray. Tenía el desagüe cubierto.

Entra un cliente en la farmacia, y con una sonrisa dice:

- Dame "Robert", por favor.
- Robert???
- Si.
- Mmmm... ¿Cómo lo quiere?
- En supositorios de esos!!!

[Ah!! Supositorios Rovi!!!]

Ding, dong....
-Buenos dias, señora.
-Buenos dias, dame un junifen
-¿El de 2 o el de 4?
-Es para ella.- dice señalanda a su fea y seca hija de once años.
-El de 4 entonces.
-Y dame un jarabe porque se va de viaje, no de viaje no, que se marcha, eso, para eso.
Pongo cara interrogante y aguardo a que me de otra pista.
-Que me voy de escursión y un jarabe para eso. - dice la niña.
Adivinando un poco por dónde iban los tiros, pregunto: - ¿pero por que te mareas?
-Eso, porque vomita - dice la madre.
-Pues casi mejor unas pastillas de biodramina que un jarabe. Que se lo tome media hora antes de salir.
-Pero ella se va de casa a las 8 y el bus sale a las 8 y media.
-Pues que se lo tome antes de salir.
-Hasta luego.
-Hasta luego.

-HOLA NENE, ME DAS UNA CAJA DE CELECATIL??
- SERA DE GELOCATIL, NOOO??
- PUES ESO NENE DE CELECATIL, YA TE LO HE DICHO.

ENTRA UNA SEÑORA CON LA INTENCION DE HACER UN REGALO A UN NIÑO. HASTA AHI TODO CORRECTO.
- QUERIA UN CEPILLO DE DIENTES Y UNA PASTA, QUE VENGA YA PREPARADA EN UN ESTUCHE O UN NECESER O ALGO PARECIDO.
- Y LE DIGO: ¿CUANTOS AÑOS TIENE??. YO PARA DARLE UN CEPILLO INFANTIL O UN CEPILLO JUNIOR...
- NOOOO, QUE VA, SI EL NIÑO TIENE 7 DIAS!!!
- MI CARA ERA UN POEMA.....
- Y CONTINUA LA SEÑORA: ES PARA QUE NO SE LE HAGA TARDE CON EL TEMA DE LOS DIENTES!!!!.
YA CADA CUAL QUE PIENSE LO QUE QUIERA.

Era temprano, el cliente un chaval desgarbado despeinado y con cara de sueño. Ni un pobre buenos días dejó caer.

-Strepsil ñoras.

-Disculpa, cómo dices?

-Strepsil ñoras.

-Vamos a ver, no quiero yo discutirte pero hasta el día de hoy y que yo sepa, sólo existen de menta, de miel y eucalipto, sabor original…. Pero, ¿ñoras?….

-A mí me han mandado a por strepsil ñoras.

-No, si no te lo discuto pero yo de ese sabor no tengo, si quieres puedo llamar a tu madre y lo aclaro con ella.

Si le sirve verlo escrito, me ha dado un papel.

En el papel ponía:

cola cao cebollas strepsils ñoras y tulipán.

-Oiga,¿aquí ponen pendientes?

Ya van para diez años agujereando al personal, cosa que empezó por la demanda de las mamás ante la negativa de las comadronas. Me harté de dar tantas negativas, valor y al toro.

Un buen día me presentaron una pistola ponependientes, me gustó, la ví fácil y precisa,unos cuantos pendientes esterilizados y desde ese día ¡está que echa humo!

Como habrán supuesto, los bebes son los que consíguen mi mayor nivel de concentración y las mamas primerizas son las que consíguen mi mayor nivel de paciencia y diplomacia.
En ese duro trance de perforar los lindos apéndices de sus tesoros buscan el apóyo de alguien,hasta aquí no sólo normal, sino hasta necesario pero el sábado pasado tengo que destacarlo en mi diario de anécdotas.

Un lindo carricoche con la niña y sus orejillas plácidamente dormida, una mamá y un papá con caras de circunstancia, una abuelita con rostro experto y un abuelito con cara despistado,y Ricardito,el vecinito, se lo encontraron en el portal y se apuntó al acontecimiento.

Lo más gracioso fue que tal patulea de gente ...y ¡todos unos cobardicas!

Se salieron todos a la calle y allí me quedé yo, como Marieta, con Sofía en brazos, sonrosada y preciosa.
Es que yo no puedo ni mirar...
Que si a mí me dá penita...
Ni siquiera Ricardito,que parecía tan lanzado,quíso ser mi ayudante, menos mal que el staff de la farmacia se atreve con todo...

Hay algúnas madres que son unas sargentas:
-Oiga,póngaselos perfectos.
-Bueno,señora, se hará lo que se pueda(sí claro, no te fastidia,espere que saco el compás y trazo el punto exacto...) tenga en cuenta que hay factores que inflúyen..bla,bla,bla
Hay otras que son unas sensiblonas:
-Por favor,dígame, ¿ le va a hacer daño?
-¡Qué va!,si esto no es nada...
-¿De verdad?...es que es tan pequeñita...
-Bueno,señora un poquíto le dolerá,se asústan del ruído pero...¿señora,está usted llorando?, venga, tranquíla,!hala!, no se los ponemos...
-Sí,si, que cuanto antes se los ponga mejor.buaaa,buaaa..
-Venga,ea,ea,si esto no es obligatorio,ande vállase y otro día la trae...
.Que no,que no,que hoy he reunido el valor..
-¡coñi,pues menos mal que hoy está valerosa!

¡vaya un ejemplo le dio la peque!.Despertamos a la niña, uno,un leve gemido,otro,una lágrimita...y ¡a seguir durmiendo!

Recientemente,en los últimos dos años,he conocido a la variedad madre-ecuatoriana,!estas son unos soles!
-¿quiere elegir los pendientes que le gustan,por favor?
-Los que a usted le gusten,doctora..
-¿le parece bien aquí donde he dibujado el punto?
-Como a usted le “paresca”,doctora...
Cuando termíno,no me abrazan porque son tímidos pero me dan las gracias míles de veces. Así da gusto.

Y por último y lo más divertido es poner pendientes a los chicos, sí ,y no sólo por coquetería sino por la actitud tan sumísa que adóptan.

-¿Va usted a usar anestesia?
-¿Anes....qué?,venga hombre,no dígas chorradas,si no te vas a enterar...
¡Enriquetaaaaaa,tráete el cubo que recojamos directamente la sangre que el ùltimo puso el suelo hecho una pena!

Se ríe, sábe que es una broma...confía en que sea una broma....pero se toca su oreja...se está arrepintiendo...
El amígo le infúnde valor,!ya!,¿ya?!Genial,no me duele!

Y por último ese chico-hombre que entró hace poco, seguro de lo que quiere, firme en sus convecciones, esclavo de la moda....

Unos treinta años, alto,moreno, con una barba muy original,la llevaba afeitada dibujando surcos,me explico:un caminito de pelo (al uno)y un caminito totalmente afeitado,!una auténtica coquetada!, olía genial y encíma hablaba italiano(esto es un elemento a su favor a la hora de convencerme)
-Per piachere,quiero un pendiente(se señaló la oreja al hablar)

-Ahora mismo, dije yo ligeramente traspuesta de tal visión.

De cerca era aún más alto, y era guapísimo.Creo que allí empezó a conquistarme,y él sabía que debía hacerlo porque cuando le pedí que se pintára la zóna donde quería el metal, me quedé “a cuadros”.

No sé cómo explicaros,!ah,ya!.Poned un dedo en el “rabillo” del ojo e ir desplazándo el dedo hasta que os encontreis con la oreja,ahí,antes del agujero,ahí es donde lo quería.

-¿Ahí?...!no,yo ahí no me atrévo!!Estan locos estos romanos! (nunca mejor dicho, jeje)

Sí,míra...en ese momento sacó la lengua y me enseñó una bola metálica en el medio de ella,y..míra,levantó su camisa y me enseñó una argolla en un pezón.Sobra decir que yo ya era muda.

Me he documentado, continuó, no existe ningún problema, no hay venas ni puntos nerviosos de importancia...No te preocúpes, asúmo mi responsabilidad, si quieres firmo donde quieras...

-Yo..es que...ahí nunca he puesto ningúno..

No temas,no pasará nada.Es emocionante que sea tu primera vez, me dijo coq uetuelo….

-Es que...

Si no me lo pones tú,no me lo pondrá niente ,a mí también me ha costado armarme de valor,per piachere, presto,no me hagas irme sin realizar mi deseo...

¡Todo esto con ese acénto italiano que sólo tienen los italianos! Yo ya estaba fibrilando!!

Le cogí la oreja(por cierto,la tenía muy límpia),y ¡zas! Pendiente puesto.Confieso que queda muy bien,mejor que en el pabellón,y así se lo díje.

Me dio la mano,y me díjo:
-Disculpa,¿Podrías dedicarme un rato esta tarde?
(ejem,ejem,esto ha sído prodúcto de mi subsconsciente),la pregúnta fue:
¿Podrías decirme dónde puedo comprar un camisón?
¿Eim?,¿Qué?!

Entonces me agarró por la solapa e insistió: camisón, necesito un camisón.

Como una es tolerante y servicial, disimulando mi disgusto, salí a la puerta y le señalé una mercería cercana mientras entré comentando a mis compañeras la pena que se perdieran muchachos de esa categoría y maldiciendo el rebosado del armario.

No habían pasado más de unos minutos cuando volvió a entrar y volviendo a cogerme de la bata y con una encantadora sonrisa me dijo:

-Camisón, camisón como el tuyo, Io sono veterinari y me piden un camisone para el laboratorio!!!!!

Con una tremenda carcajada me caí del gunido, ¡Bata, alma cántaro, se dice Bata!!!!!!!

A primera hora de la mañana entró con aire chulesco a la farmacia. Yo me encontraba al pie del cañón consultando en el ordenador. Me miró pero en lugar de dirigirse hacia mí empezó a dar paseos por la zona de exposición. A los pocos minutos y sin dejar de mirar hacia la zona de la rebotica con la actitud de buscar a alguien, me preguntó:

-Aquí sólo hay mujeres?

-No siempre, pero sí en este momento sólo estamos nosotras.

-¿Y ustedes tienen viagra? Preguntó mostrándome una receta privada que escondió en tres nanosegundos.

-Por supuesto. Me deja ver la dosis?

-Y…. ¿ustedes saben lo que es el código deontológico?

-Sí, por supuesto.

-Bueno, tenga, déme una caja de cien.

-Ahora mismo. Silencio total mientras le cobraba y salida igual de chula que la entrada.

No habían pasado ni cinco minutos cuando volvió a entrar.

-Oigan, salgan un momento, las tres, por favor.

Salimos las tres con cara de pavas, claro. ¿sí, pasa algo?

-No, que quiero que les quede claro una cosa:

-Yo , esto no lo necesito con mi mujer. ESTO ES PARA TRIUNFAR EN OTRAS PLAZAS!!!!!!!

Una señora con bastante cachondeo:
-Dame "astersán".
-¿Cómo?
-Astersán. Es que le he dicho a mi hijo que iba a por after sun y me ha dicho que no, que se dice astersán. Pues hala, astersán.

Una madre entra con el niño pequeño, y mientras el niño está jugando con el 'parque infantil' me pide varias cosas, entre ellas lo siguiente:
- Ah! Y dame un lacrimal
Ante lo absurdo de la pregunta, me quedé perpleja, y en ese momento no pude pensar en nada más que se pudiera parecer a lo que me estaba pidiendo.
- Cuando me pide un lacrimal, a que se refiere?
- Es que no se venden en farmacia, sólo en opticas?
Empezaba a vislumbrar por dónde iban los tiros.
- Un lacrimal es una gladula que hay en el ojo, a qué se refiere exactamente?
- Es para el ojo seco